尊重不是放縱 　　在中小學教學現場最常看到的是管教的問題，從學生的立場來看，希望教師和學校能提供更好的軟、硬體設備，更多元適性的學習；從學校的立場來看，希望學生能夠接受品格的陶冶，進而在學習中獲得自我成長和能力紮根。原本這是不衝突的，但是，在家庭教育「養」和「育」功能失衡之下，開始出現緊張的關係。 　　家庭提供一個生命個體的基本需求的滿足（「養」的功能），但在基本需求滿足之外，該提供給幼小什麼「育」的滿足呢？最簡單講就是「倫理」教育，倫理其實就是從親情開始，一個孩子的誕生，就展開他的「自我」與「他人」的認知，他必須由依賴到獨立，不斷的嘗試，並且建構他的自我價值觀。為人父母者原本以為「愛」多給是不會錯的，但很多親長和父母只是一昧的給予愛，而不知適時的教導以「倫理」--角色互換、替他人想，孩子就會愈來愈霸道，進而會僭越分寸，利用跟父母、親長爭執、辯駁、胡鬧等惡搞方式來達到個人的欲求。在這種攻防戰中，父母親如果沒有加以管教，又不許他人幫腔調教，往往由一次一次的心軟，漸漸變成失去控制，拿孩子沒辦法。 　　很多親長都誤以為尊重就是給予包容和順從，有時候還錯認為這是真愛，更有些時候是被煩得受不了，舉白旗投降，息事寧人的偏安心態，結果呢？只有養虎為患能形容其後果。不分對錯的包容，不給予指導的順從，就是放縱。今日倫理之所以失序，功能不彰，就是因為親長已經無法管得動孩子，充滿無奈和吞忍的消極，雖還有愛心，且殷切的盼著有一天孩子有一天會悔改，但是反過來說，既然在一開始就輕易的放棄倫理的建設，如何能奢望他在沒有指引的情況下，自發性的回歸正軌？這不就像是把在上游產的鮭魚卵，直接運到大海孵育後，要牠能自發性的回游產卵一樣？倫理就是族群的根，不教育下去，就會斷根，社會當然會動盪。 　　等到孩子進入了學校，不同程度的問題也會跟著帶到學校。有些孩子會因為服從權威的關係，在學校教職人員的教導下，學到團體生活中的相處，建立另一種生活倫理，這時候是個改變的機會，如果親職教育可以跟學校教育做好配合，不是只關心課業，而是多關心全人品格的發展，就可以修補入學前的失控，這是「尊重」的身教，一起合作的開始。可惜的是，也有些家長根本不跟學校站在同一陣線，而是和孩子一面倒，以孩子的喜好為準來抵制學校；有的是怕麻煩，早已放棄管教權；也不乏有不知倫理為何，甭談尊重何物的家長。 　　被放縱的孩子，只會依個人喜好來決定學與不學，在教學現場的任性和故意惡搞，常給其他人不舒服和不良示範，如果同儕中有人附和，更是可怕，迫使教師們必須在班級管理上，投注更多心思，而且往往心力交瘁。毋怪連慈濟上人證嚴法師也要呼籲「家長不可以溺愛孩子」。因為溺愛就是一種放縱的行為。 　　可悲的是：家庭教育失守，要由社會來承擔。現在的父母可以向少年法庭提出「無力管教」的申請，呈請法院裁決是否要給予保護管束教育。這還是一些肯面對親職無法行使的父母，願意為自己的孩子作出另一種嘗試；那一些根本不在乎的父母，任其孩子游走在黑暗邊緣，等著被利用來犯罪做出違法的事，然後由全民買單。 　　要如何在有愛心之下，不超出分界變成溺愛呢？其實就是學一件事：傾聽與溝通的平衡。一般父母在孩子似懂非懂的時候，最容易失去耐性，因為溝通和傾聽都具有挑戰性，父母如果失去耐性，或是太早採取打罵的極端方式，又沒有再次的安撫和溝通，就會走入不良的循環。如何不失耐性？就先預設好自我幽默一下：這次應該會和上次一樣吵，沒有的話，我就賺到了。另外自我心理建設一下：並不是不同意孩子就是不愛他，而且，千萬別被牽著鼻子走，更不可以被模糊焦點。 　　即使是不好聽的抱怨或胡鬧，耐心的傾聽（尊重的身教）有助於了解對方真正的需要。即使不能認同，也不要斷然否定一切，利用溝通讓對方知道你所同理的部分，再理性的說明自己的想法；再進入傾聽、溝通的循環。孩子要學會：尊重不是事事都順自己的意思，而是「雖然有衝突，但是也有被了解」的一種感覺，才是真的尊重。先示範自己的尊重，才能要求孩子學尊重，這就是對倫理的堅持。如果一開始就不耐煩，這種不尊重就是放縱自己也像孩子一樣找理由不把對方放心上；或者就是想盡辦法要否定孩子，當他一表達，就馬上否定到底，到後來，孩子就不肯溝通、不肯說了。 　　我最喜歡我師父說的一句話：「愛需要平衡」，太過或不及都令人不舒服，但也不能因噎廢食，拿捏不當就不愛了，而是要懂得彌補不足和適度的放淡，如此才能做到尊重而不放縱。