當男人遇上女人

　　他是個瀟灑自在的黃金單身漢，她是個會享受生活的千金女貴族，兩人各自過著快樂無憂的日子。有一天他遇上了她，兩人之間爆出了絢爛的火花，相信對方就是自己尋覓多年的「另外半個圓」，兩人決定步上紅毯的另一端，從此過著幸福快樂的日子。

　　誰知道，蜜月過完之後，一切就和想像的不一樣了。「親愛的，你到底是從那個星球來的？為什麼我越來越弄不懂你了呢？」這大概是多數婚姻中的男女的切身經驗吧？

　　其實我們都知道男女是從兩個不同星球來的這個比喻，當火星男遇上金星女，一開始會因為彼此強大的吸引力，而忽略了許多的不同，完全沉浸在戀愛和新婚的甜蜜裡，而激情過後的親密關係，總是需要經過現實的洗禮，才能化為涓涓細流的真情，真情裡面包含了愛情，恩情，親情，友情，這些不同情義的綜合，才是親密伴侶們賴以持續永久關係的基礎。

　　當恢復到規律的現實生活的時候，最先的挑戰一定出現在彼此的溝通上，因為不同的語言習慣，不同的思考邏輯，不同的家庭背景，不同的生活習慣，甚至不同的對婚姻的願景，都會造成夫妻互動的困難。

　　雖然大家都了解彼此有許多的不一樣，也很努力希望關係可以更好，卻因為有很多基本概念上，或是方法上的運用不得當，而產生更多的失望。

　　在這個主題裡，我們要探討的就是因為男女基本的不同，所可能造成的各種不良的溝通和誤解，以至於斲傷了原本親愛的情感。

對「愛」的期望不同

　　許多女人經常沉緬在婚前，被追求的甜蜜回憶裡，對先生當初的柔情蜜意、殷勤體貼、羅曼蒂克都還有許多的期待，所以當恢復到平常的規律生活時，男人一頭埋進工作裡，不再經常給予女人所需要的溫柔貼心的時候，女人就會有不少的失落感，甚至懷疑自己不再被愛了。因為大多數的女性是需要被愛的感覺的，而感覺直接來自另一半的言行表現。

　　許多男人把結婚當作是完成一件人生大事，當事情辦妥了，生活的重心自然就要回到重要的事情上，即使是現在的e世代，男人專心衝事業的習慣概念還是普遍存在的，所以既然已經結了婚，當然就不需要那麼刻意地小心在意了，不再需要像婚前那麼時刻討好，那麼願意去了解女人心裡在想什麼。結了婚之後的男人，心裡想的多半就是責任，對許多男人而言，負責任就是愛，其他的一切都不重要。

　　女性的愛是涓涓細流，要時時刻刻都能感受，婚姻對女性而言，是戀愛的延續，要長長久久都像戀愛時候一樣，體會到對方的愛。許多男人會認為，婚姻就是戀愛的結束，一切要恢復正常了，這樣的想法差異，經常就是親密關係轉向疏遠的開端，因為感性的女人會逐漸累積心中的委屈和害怕，慢慢開始抱怨，而男人也會逐漸的失去耐心，奇怪為什麼自己的老婆老是在挑毛病，或是懷疑自己的愛，難道辛苦打拼還不夠嗎？

　　要克服這個差異性，女人需要知道男人並不是善變，也不是欺騙，只是偷懶而已，婚後的男人，懶得做「感性」的工作，因為那原本不是他們擅長的部分，所以不要一直「想從前」，也不要太過抱怨先生的不再羅曼蒂克，試著體會一下男人對愛的表現。而男士們也要學習了解女人的感受，在小地方稍微注意一下，說一些體己貼心的話，其實並不是那麼難，兩方各做一點點，婚姻就不會是愛情的墳墓。

我與我們的不同

　　男人在想自己的時候，就是想到「我」，因為男人是偏向單一思考；女人想到自己的時候，還想到「你」想到「我們」，絕對不會只想到「我」，所以就會產生一些衝突，以下的對話就是個例子：
女：我們到哪裡吃晚餐？你想吃什麼？

男：去吃墨西哥餐好了。

女：墨西哥餐啊，還是日本料理？

男：你要吃日本料理啊，也可以啊。

女：真的嗎？不過你好像比較想吃墨西哥餐喔，那就去吃墨西哥餐好了。

男：我都可以啊，看你想吃什麼？

女：沒關係啦，你如果比較想吃墨西哥餐我們就去吃墨西哥餐。

男：我不是說我沒有比較想吃什麼嗎，吃個飯也這麼囉唆，到底要吃什麼嘛？

女：隨便啦，那麼愛發脾氣，我也是為你好，看你想吃什麼嘛？大家商量一下有什麼關係，急什麼呢？

　　當男人說吃墨西哥餐時，想到的就是「我現在可以吃墨西哥餐」，很單純，女人的心思先是「我想吃日本餐，可是不知道他想吃什麼？」所以想到「我」又想到「你」，然後希望想找到一個「我們都喜歡」的地方去吃飯。男人又是結果導向，所以到最後會失去耐心，因為就是一件簡單的事嘛，為什麼要講這麼多？他們不清楚，女人心裡已經在你、我、我們之間跳了好幾遍了。

　　其實男人也不是都不會想到「我們」，只是總是快不過女人，所以會造成衝突，其實女人習慣性把家人的喜好放在自己的前面，所以練習先想想自己，像前面的例子，如果一開始就說「我今天想去吃日本餐」，除非一些特殊的原因，先生是不太會拒絕的，也許他並不一定愛吃，但是有什麼關係呢？一件事簡單解決也不錯，總比失去耐心吵架好。

結果與過程的不同

　　男人多半是結果導向的，所以重視的是「事」和「成效」﹔而女人是偏重過程，重視的是「人」和「關係」，我們來看看這個對話：

女：你回來了，快幫我陪小孩，我今天累壞了，想去休息一下。

男：你既然那麼累，為什麼不把小的送去保母那裡？

女：我只是昨天沒睡好，現在去補個眠就好了。

男：我也很累啊，為什麼我就該下班回來帶小孩？

女：你怎麼這樣啊，小孩也是你的啊？

男：你才奇怪了，我又沒說小孩不是我的，我只是說你如果帶得很累，就送去保母哪裡，我是為你好喔，你氣什麼呢？

女：你這是哪門子為我好？請你帶一下小孩都不行，小孩又不是我一個人的。

男：你怎麼聽不懂啊？我知道小孩是我們兩個的，我只是希望你不要那麼累，累了就找我麻煩，我每天工作也很累啊，回來還要看臉色。

女：誰看誰臉色啊，你從來也懶得管我們，小孩好像是累贅似的。

男：又來了，你不是要去睡覺嗎？去啊，小孩給我啊。

女：不必了，我自己帶。

　　這位先生事後真的很委屈地來訴苦，覺得太太都不了解他的苦心，他是真的心疼太太，可是怎麼會變成這樣呢？夫妻足足冷戰了一個星期。太太也傷心了許久，因為她真的認為先生一點也不了解她的需要，她要的只是先生的參與，參與她的生活天地。太太重視的是夫妻一體的關係，是家庭連結的關係，而先生考慮的是對大家都好的結果，思考方向的不同和不了解，造成許多不必要的傷心和誤會。

　　如果先生了解到一個女人的需要，在當下也許可以有不同的回應，等太太精神回覆之後，再商量出更好的方法，讓夫妻都可以愉快的接受，也會有更好的生活品質。但是當大家都累的時候，當然都很情緒化，這個時後平時對彼此差異性的了解度就會是關鍵了，平時如果都不注意這些，到緊要關頭經常都會做出讓自己後悔的反應。

處理情緒方式的不同

　　男人處理情緒是必須先「遺忘」之後才能放下﹔而女人正好相反，是需要先「記得」才能放下。

　　因為需要遺忘，所以當男人情緒不好的時候，他們需要專心做一些其他的事，靠專注其他的事來轉化負面的情緒，所以他們會看電視，打球，睡覺，反正就是不會選擇和太太分享，要一直等到情緒忘掉之後，他們才能去面對狀況，才會放下，在那個時候才會願意說說到底發生了什麼事。

　　女人因為需要記得，所以她需要一直回憶整個讓自己不高興的狀況，也因此女人一生氣就會找人講話，會出去找朋友，會打電話，會希望和先生分享所有的不愉快，一定要講到所有的細節都記得了，情緒才會轉過來，才會停止，才可以放下，不然這個句點很難畫下。

　　了解這樣的不同，先生就知道，在太太心情不好的時候，最好是陪在身邊聽她說話，不要不耐煩，夫妻吵架也是要聽完，不要逃避，不然舊話會一直重提，情緒很難清掉。太太卻要學習不要太快去干預先生的情緒，讓他先去做做事，女人過度的關懷，經常會縮減了男人自療的時空。

　　當然我們都希望另一半能改變，希望她（他）能聽懂我的話，了解我的想法，最好是可以運用和我相同的語言和邏輯，這雖然也是可以達到的目標，卻必須很有智慧的迂迴進行，以擴大的心量和態度，先了解男女基本的不同，加上持續不斷的小行動來造成互動改變的事實，夫妻關係自然也就可以成功快樂地「永續經營」了。

(作者為美國首位華人專業生活教練)