情人節 ---送「心」(一) 930213 五
面對一個年近七十歲身患癌症的老年人 -靠著頸上之氣切呼吸…
面對一個年近七十歲的老太太 ,她要面對一位火爆脾氣,身患癌症,終其一生無法言語、靠著頸上之氣切呼吸的先生,以及三個子女中,一個小兒痲痺,一個得癌症割掉五分之三舌頭，二個兒子,三個媳婦跑得剩一個,而這個唯一的媳婦又從不回「家」..
面對一個年齡和我相同 ,卻思慮不甚敏捷、患有小兒麻痺、曾二度被「情人」所棄,沒有伴侶,沒有朋友,生命幾近孤僻寂寞的人…
面對一個在四十歲就要與癌症搏鬥 …….
在面對這些「情」人時 ,「我」在那裡？「心」又在那裡?
一懺佛前，發露懺悔、「我」怎麼如此地殘忍？「我」怎麼如此地殘忍？
情人節 ---送「心」(二) 930214六—情人節
這些人都是我的情人一生所鍾愛的諸多「情」人，「我」非「情人」之「唯一」，而情人之「諸多」「情」人，更應是「我」之「諸多情人」。
在面對這些情人一生所鍾愛的諸多「情」人時，「我」何以回應？
二懺佛前，「我」怎以他們待我之方式回應呢？發露懺悔、「我」怎麼如此地殘忍？比起他們自己身上長期所受的折磨，去承受他們待我之方式 ,這算什麼？「我」怎麼如此殘忍地與他們計較呢？
祈求觀世音菩薩加持，願我在情人節，在每天有情的日子裡，能為每個情的眾生送上一顆誠摯的「心」！
情人節 ---送「心」(三) 930215日
2/13五,帶母親來小住,三餐飯後加睡前,一日至少四次要蹦出「愛的火花」，對她大聲吼，小聲叫：
「 MaMa:叫你挺直背坐直都不聽,才一天到晚叫背痛..」
「 MaMa:你要….」「MaMa:你不要…」「MaMa:…」
不管 MaMa接受否?總提醒MaMa要這樣,不能那樣?MaMa很清楚這不是嘮叼,而是叮嚀；這不是刁難，這是關懷？
因為她是「我」母親，所以強求去完成一切自認有利於母親的事。不喝水時，把水倒在面前，強迫喝下；不運動時，強拉她下樓，盯著她在花園走動；不吃酵素時，強迫她打開嘴巴，舀一勺一邊倒入口,順便唸一堆。管她怎麼想？因為她是「我」的MaMa,一切大、小聲都是來自內「心」對MaMa深深的愛,祈求一切的樂都能與其共享,一切的苦都能遠離,只因為這是「我」的MaMa,她的一切苦樂「我」都能「感同身受」。
對待「情人」的母親，沒有大聲，沒有小聲。
醫院裡大小聲叫著的病人,表示還有力氣、病情有救。軟弱、無聲哀號的安靜,才顯病情之危急,從不頂嘴，不是隨順，而是「心」死。當「哀莫大於心死」時,安靜如何成小聲?小聲又如何回復大聲?
從不將聽到、看到的「不喜歡」視為是自己的「回音」。
從不「感同身受」，又怎能要求她對我「視如己出」？
三懺佛前，發露懺悔、「我」怎麼如此地殘忍？「我」怎麼如此地自私而不自知？
情人節 ---送「心」(四) 930216 一
帶母親去漫步，四懺佛前：「南無觀世音菩薩，祈求加持讓我得以甘願地回家！我可以甘願地回家！」
假如這個「情人」的家不得圓滿地「回」，怎能在未來怎得以甘願地隨著落日「回家」呢？
每年「應該」都有清明節、中秋節、春節、、、在這些綿延交替的節日，我心如何安住？身心何能自在？
是否自稱「忘我的玩樂」為「自在」？「歡喜」？
情人節---送「心」(五) 930217 二
帶母親到三灣上了一天班，用「心」和「感覺」與母親相處，讓我再度思考自己習氣的起因。
有一種人，身上長滿刺，傷人傷己、自己得內傷，外人得外傷，卻從不自知；另一種人，因經由受刺傷，所以學會不得刺傷人。
感謝長刺的人，因為內傷加外傷而能堅強，而能使心柔軟。
感謝刺過的傷痕，因為傷痕浸泡著血淚的心，才會格外柔軟。
感謝這些扎在心上的刺，只有不斷地扎，才會不斷地提醒自己：「這是回音！這是回音，是自己不知何時曾經這樣對待過別人，這是回音！」
沒有什麼 !沒有什麼!~這只是回音…
情人節---送「心」(六) 930218 三
回家 ?不回家?交錯呼應,很掙扎,連自己內心都釐不清回家面對那些「情人」時的「感覺」?是害怕?生氣?討厭?恐懼？
到底心和誰作怪 ?在意什麼?執著什麼呢?
面對一個年齡和我相同 ,卻思慮不甚敏捷、患有小兒麻痺、曾二度被「情人」所棄,沒有伴侶,沒有朋友,幾近孤僻寂寞的人…在他逼近的婚宴，「我」怎麼沒有為他祝福？怎麼沒有為他送「心」？為何習慣性地焦慮過去的「傷痛」？
過去了，過去了．．．．．，我應該「回家」，現在，我可以甘願地「回家」，將來更可以。
去大村，和楊雖在優美、浪漫的「春天」，醉人的音樂中，這一句「婚宴時我和你一起回家．．．」怎還是沒講出．．．．．
假如我的「回家」能夠包容「情人」的痛苦與焦慮，為何？假如我能忍受的痛苦是可以拔除他們完全的痛苦，那麼．．．．？
情人節 ---送「心」(七) 930219 四
沒有抽、喝、嫖、賭，沒有外遇，固定薪俸養家，承擔家務，不是每個「情人」都如此，應是福報！
研究所同學都能丟下家庭，背著書包快樂上學去，我也如此，此為異常，而是感謝。
每週休定睡到十點半以後，寶貝總進來：「媽媽！爸爸叫你要起來了，午飯快好了．．．」我怎麼習慣地將被子拉上蓋住頭呢？
習氣隨著時間加強而不自知，當原本應「感謝」的變為「常」、當「常」視為理所當然後，心就不再柔軟 …不再感謝…
「誰」生了這麼一個「情人」？常以「情人」之「心」來對我們三人？要深深感謝誰 ?卻怎視應感謝之「情人」為「絶緣體」而置之角落呢？
情人節 ---送「心」(八) 930219 四
至慈愛，佩君不在，柯斗的「吃味說」開示，如獲至寶，自己平時電視看太少了，有時也是一種損失。看些電視吧！不是罪過。
當年班代表，今除獨立養家，尚得面對從不回家的小曾，長年以賭場為家、外面總有永遠不會老的妙齡美少女陪伴，辛苦賺來的錢偶還供其在外花用，處理這樣的境界，柯斗怎如此自在？真正功夫乃於此？
11.30車才開回家，楊在容廳等著，很真誠地講：「婚宴時我會『回家』，是因為感謝你。」…眼淚怎在眼眶中轉?……
情人節 ---送「心」(九) 930220 五
兒子應和父母同住，奉養父母，所以兒子是自己的「親人」。女兒遲早要嫁出去別人家的 ,故女兒為「別人」；媳婦則係來自一個不相關的家庭，既搶走我從小辛苦養大、非常依賴我的兒子。我平日對他萬般訶護，什麼都不捨他做的兒子，結婚後怎變依賴她並為她做牛做馬，媳婦真不愧為「仇人」。
我拉屎拉尿、辛苦養大的兒子從不為我細聲關懷、不洗衣、不煮飯的，怎麼對那個「仇人」奉為神明？既洗衣又煮飯的呢？
面對「親人」 (兒子)和「仇人」(媳婦)的親暱，情何以堪？和「仇人」的相聚又何能歡喜？娑婆之中，還有誰能善待「仇人」？
南無觀世音菩薩：與自己很不來電的人，都不曾去歡喜善待了？又怎能要求別人善待他們生命中的「仇人」－「我」呢？
情人節 ---送「心」(十) 930221 六
昨先試用 Ativan,20年前的Ativan今怎變管制用藥? Ativan=Dr.李?Ma今重提Dr.李時，心為何起伏難平？為何要制止她三次？
今再試 Lan的中藥，竟淪落成「炸」頭的下場? Ativan、中藥、怎都變心?又怎都沒用?「回家」起了退心?回家的路程變長、變遠．．．
不斷提醒自己 :「在這張如此炫爛多彩的人生畫布裡，為何要去在意那一點點較難腐化為堆肥的垃圾？」
起了口角，外似勝利的假相，內在蘊含的卻是自己慘敗的輸，才知自己有多「爛」、「差勁」，怎毫無智慧地起了混濁的口角呢？感謝這一吵，明白一些症狀之由來，定能對症下藥。
夜裡相同的輾轉，傳逹著各人「心」中如張著弓的訊息。內心非常清楚 :要求四大和調應以自己先調和為主。
情人節 ---送「心」(十一) 930222 日
寶貝學校假日加課，各請假一小時，提早在 11時下課，楊的劇本寫得很好-要等二個小孩下課。
12.25車直接開至廳餐，楊己在門口等待，客人均己坐妥，步向坐席，眼神該往何處望？該坐何處？死板、僵化的笑，連自己都裝得難過。心裡告訴身體，「忍一下，很快就會過去了。忍一下．．」
剛坐下就聽到有人問：那一個是「楊」的老婆？看到有人手指向我。一些長年不見的「親友」，連五官都明顯走了樣，配上強烈變型的身材，震撼心中的念頭是：「五官的變化是長期內心的寫照？要好好照顧這顆心。」
結婚十七年，那個是婆婆的、那一個是公公的兄弟姐妹、配偶？始終認不清，誰和誰要連在一起，連連看的答案，從不正確。
答案正確，重要嗎？透過那紙薄弱的結婚證書，有些人在自己的生命中應佔重要、關係密切的地位，卻未曾契合，而異常地生疏。另有些人雖無任何關係，亦只閃過人生的剎那，卻常能開啟智慧、契合綿延，並喜於與之連絡。
鞭炮響後，饗宴上桌，終能體會「如坐針氈」的滋味，稱念－觀世音菩薩，肯定自己定能「安度難關」，提醒「心」安住在每一個「感覺」。
楊上舞台主持節目，學校常辦的活動造就其成功的台風，帶頭唱歌以助興，氣氛逐漸熱絡升溫，客人隨著點唱，歌聲中楊突請我上台與其共舞以娛賓客。
長久以來，手和腳各自為政，遙遙相望，從不傾聽心靈的聲音，表逹心裡深層的感受。當「心」專注於舞步與節奏之律動，當手腳和心靈對話、契合、溶入彌漫的音樂，雖無舞鞋，亦無暇「恐懼」。倘大的舞台只有一片「安住的法喜」。
不必去看台下，五年來，交際舞上課的鏡中早己明顯映出我的自信。自己喜於欣賞他人舞步，深信他人亦如此－台下必是目不轉睛，曲子結束的歡呼聲證明這一切。
一曲接一曲、探弋、恰恰接倫巴，幾無停止地舞步，結緣與供養著台下的親友，聽到多人對「情人母親」的讚歎，看到其因他人讚歎而起的得意笑容，縮短了原本難耐的餐宴。舞後滿身的汗亦化「恐懼」的婚宴為運動後的「清涼」。
楊一句：「回家吧！．．」改變原本婚宴結束直接從廳餐回彰化的計畫。在苗栗的「家」裡，很多的「情人」自在地走動，我仍非常掛罣地緊粘著楊。
腳程僅限客廳，不想上樓，「我們」的房間，在從未告之的情況下，早己變成阿明和二任妻的房間，房內所有我的嫁妝、平時所穿的衣服、使用的一切私人物品，亦未經同意，全部轉移成別人的「一切」。當那一點最小的「隱私」與「所有權」都無法鞏固、把握時，「我們」的房間、「家」是什麼？「回家」的滋味又是如何？當自己的「一切」，突然變成別人理所當然的「一切」時，該如何自在面對？
是不是要經由外在自己所擁有的有形器物才能告訴自己，「家」於此？當這一切消失，「家」的感覺是否也隨之蒸發？當「家」無法提供任何能和你相關的有形訊息、也不再導引你任何和此相關之回憶時，這間「房間」、這個「家」和旅社有何異？此為「陌生」？不再是「家」。
只能在反問自己：「身體的所有權不也從未告知就得收回嗎？」時，心始稍能放下。
3.35楊當著眾多「情人」的面對我說:「孩子要考試了,你現在先載他們回去彰化。」這句話為今天的演出,劃下句點。
回程繞進三灣，踏入熟悉的環境讓我身心輕安，寶貝在球場高興地打球，獨坐看台上，心念佛號，思緒卻雜亂？
在新娘紅色的婚紗下，未見絲毫的喜悅，卻見自己曾經細緻的皮膚、自己當年的婚宴。 20多的妙齡美少女，應是約不完的會，接不完的電話，收不完情書、禮物，看不完的電影，煩惱應只有要不要和楊？Dr.李？繼續交往？
假如她是我的寶貝女兒，她讓我想起那 16歲，和我僅只緣份三年妯娌的阿芬，因為貧困，因為要家中減少食物的消耗，因為在只求溫飽的最低限度下，不得不遠離家人、故鄉，遠渡重洋地將她嫁到一個完全陌生的國度，沒有回家的路，不知這一別後，是輪為娼？是妓？
當夜深人靜時，我的寶貝女兒如何去脫掉她外表的衣物，裸露細緻的肌膚，坦然面對沒有愛而年紀卻足以當自己父親的先生？當沒有愛，沒有心靈的契合，在脫掉外在的那層虛偽後，和強姦、和動物又有何異？人生怎如此地無奈，足以當其母親的我，在此刻對她起了無比的慈悲與不捨。
感謝曾經深愛過自己的「情人」，感謝他們不曾造成傷害；感謝他們曾經留下的每一段美好回憶，沒有他們慈悲的放手，沒有今天。
感謝父親的高明，深知 Dr.李、楊，卻從不強迫，亦不拒絶，更無鼓勵。雖不選擇父母的最愛，因為父親的祝福，所以在婚姻上的每段坎坷路，都能清楚地曉得自己可以勝任。
感謝 Dr.李，因為你插在我雙親及自己心上高標準的標竿，引領我在婚姻的路上，不斷地勉勵自己，要逹到比選擇你更好的生活。對我來說，我知道這樣的目標是輕而易舉的。更感謝你的放手，讓我不必再有來生，能安然地踏上這條平穩的「回家」旅程。
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