◎誰可以給我學習的『釣魚工具』?

　　社會常流行一句話「不要給孩子魚吃,而是教他釣魚」,我們都知道這個好觀念,但父母老師們卻不知道這樣的工具在哪裡?從小在學校孩子被教導『國語』『數學』『英語』…等科目,只知道要怎樣讀好『國語』『數學』『英語』…,但怎麼沒有人先教我們如何做好『學習』? 到底有哪些有效的『學習的方法』?然後再將『學習的工具』應用在任何的主題或科目上! 如此,孩子不論將來在什麼領域或職場,只要有『釣魚工具』,還會怕沒有『魚』吃嗎?很多家長在孩子寫功課時,一定要『親身』陪讀,否則孩子的課業會慘不忍睹,因為孩子根本無法自己『獨立完成』;有的家長也很納悶我的小孩不笨,但為什麼總是學不會,做不好呢？儘管已經不斷複習到『考卷爛掉』,『習題寫到酸』,他就是考不好。就算為了通過考試,強迫死背硬背,還不是一考完就全部忘光光,怎麼會這樣呢?其實這些都是有原因的,在『學習技術』這本小冊子中,不但解開大家長久以來的疑惑,還提供正確的解決之道和應用方法,而讓我最震撼的是提到學習有3種『障礙』,每種障礙都會有特別的身體反應,所以我終於瞭解小孩討厭讀經、不喜歡背書的原因？以及為什麼他們會覺得數學或英文很難。而在上課或讀書時，孩子會因為『某種障礙』緊張地拉肚子、眼睛酸痛、哈欠連連、隨便塗鴉、發呆做白日夢、上課愛講話......，也告訴您該如何幫助孩子解決困難,給予學習的『釣魚工具』喔!在這裡簡單提供個小秘訣:『使用字典』,只要遇到任何不了解的字或符號,甚至是覺得自己好像懂,但又不是很確定的字詞,就是查字典來瞭解定義,並且一定要多多造句,確定自己完全明白,且輕鬆自然的造句為止!不要以為就這麼簡單,那可是個非常powerful(威力無窮)的方法!您可以使用在孩子數學考卷的『應用題』上,等到查完字典並造完句子後,看看這一題他懂了嗎,寫得出解題過程嗎?如果想知道更多有關學習的『釣魚工具』,建議大家買書好好研究吧!

◎給孩子工作的權利

　　孩子在很小的時候,就喜歡幫忙家裡工作,他拿著身高比他還高的掃把在地上隨意揮弄,故作大人的認真工作,或著拎著擰不乾的抹布在桌上擦拭,有時還學辦公室的人忙著打電腦,接電話,也會模仿便利商店的收銀員在刷條碼算錢,看著孩子笨拙的樣子,但卻神情專注地忙碌,覺得真是可愛極了!其實讓孩子工作是他們的權利!每個人都有意願工作,喜歡幫忙,他會發現自己是很有價值的,可以被大家肯定,這個家庭或社會是需要他工作或協助的,他就會變成有能力的人!但是如果孩子在小時候就被大人拒絕,可以不用工作或幫忙,他會認為沒有人需要他,工作跟他一點關係也沒有,等到他長大一點,也已經習慣不做事了,然而這時大人開始要求他幫忙家事,他卻討厭那些父母規定他不喜歡的工作,他沒興趣做事卻又不得不做,結果到了青少年階段,他沒有能力工作,也不敢找工作,他無法靠自己賺取薪水,也總覺得自己與社會格格不入,當他不屬於這個社會的一份子時,便會開始反對社會,所有的人與他為敵,於是就做出傷害或破壞的行為,這就是所謂的『罪犯』!請你仔細觀察生活,就能發現世界上的『罪犯』就是那些不工作的人,而幕後的罪魁禍首竟然是『父母』!因為父母不讓孩子工作或拒絕孩子的幫助與貢獻,最後把孩子變成沒有價值,沒有能力的破壞份子!青少年也就是這樣變壞的呀!因此,各位父母一定要了解這個重要的關鍵資料,讓孩子『工作』是多麼美好的一件事!理性成功的父母會給孩子工作及貢獻的權利,而讓孩子變得更穩定,更有能力,更成功!

◎不要在乎孩子做家事的『水準』

　　為什麼孩子長大後反而不做家事?甚至自己的房間也整理不好?連要他幫個忙,還要談條件,或拖拖拉拉的?天哪!其實這是父母們從小『精心』培養出來的!孩子天生個性應該喜歡幫忙,對家裡做出『貢獻』,但是我們卻不小心傷害孩子給我們的『幫助』。當他洗碗或掃地時,父母會想插手讓他做得更好,以達到我們的『標準』,孩子想到廚房幫忙，卻被大人拒絕,嫌棄他『越幫越忙』,結果不經意地讓孩子感覺到『我有挫折』、『我沒有能力』『我失敗了』、『原來我做不到』、『我沒用』……,各式各樣貶低自己的負面想法,蜂擁而來!最後孩子就有一種想法:《我對家人的幫助失敗了,我沒有辦法做出貢獻!》於是孩子開始會討厭那些家人,對他們生氣,做出許多的越軌行為,那都只是因為一個原因:孩子感覺到『幫助失敗』!這是我們很容易疏忽掉的細節,拒絕或貶低一個人對你的幫助,竟會有這樣的破壞力!您可以回想一下,生活中有許多這樣的經驗:你想要幫小孩穿鞋子,而他堅持想要自己來,因為你『幫助失敗』,就會大罵他不懂得感謝;老師總是不厭其煩地教學生數學,結果還是學不會,考試成績不理想,老師會覺得學生不夠努力,開始嘮叨怪罪,也是因為『幫助失敗』;老婆買個名牌領帶送給老公,卻被罵浪費錢,於是老婆以後再也不買禮物,還是由於『幫助失敗』。

　　有一次我女兒存了1000元要我去買個洋裝,演講上台可以穿的,我感受到她體貼的心意,可是我拒絕了,並說:『非常謝謝妳!但妳可以留下買文具或玩具呀。』結果她竟然告訴我:『媽媽,妳不要讓我覺得「幫助失敗」,好嗎?』讓我大吃一驚,並接受她給我的幫助與貢獻,女兒還露出滿意有自信的表情!原來我們常常會不小心就犯了這個錯,而『幫助』這個主題是個大學問呢!如果要讓孩子對你『幫助成功』,請不要在乎孩子做家事的『水準』或做事的『能力程度』,只要他有意願幫忙並做出更多貢獻,就欣然地接受並理解他,給您的家人更多『幫助成功』的經驗,他們會更快樂,更有能力!

◎父母該扮『黑臉』？還是『白臉』?

　　您是『黑臉』或是『白臉』？哪種角色您比較喜歡呢？這種管教方式對孩子好嗎？

　　我常會聽到家長問我這些類似的問題,然後我就說:「那您自己覺得呢?」「父母如果有一方扮黑臉,一方扮白臉,孩子有什麼反應和態度?」結果他們就觀察到小孩喜歡白臉,討厭黑臉,因為白臉是他的同盟朋友,而黑臉就是敵人了!夫妻之間也會因為扮演的角色而爭執:「這時候換你當黑臉了,每次都是我在兇,現在孩子都跟我不親近,害怕和我溝通!」「白臉講話都沒有權威,根本無法約束小孩!」「你和你爸媽都當好人,只有我這個媽媽當壞人管他們,太不公平了!」……甚至發現小孩善於察言觀色,喜歡趁虛而入,會尋找同盟作庇護而逃過一劫,而且大人不易掌控小孩的規範,獎勵或處罰的標準變來變去!我很高興家長們有查覺到生活的實際狀況,並觀察到孩子與大人之間的互動出問題,那是因為大人的管教態度不一樣,也就是沒有做到『好的控制』,對於行為標準沒有『一致性』和『確定性』, 一邊是黑臉,一方是白臉,兩者沒有達到相同的共識,怎麼可能會有一個「自我控制力良好」的小孩?還聽到媽媽在抱怨阿公阿媽太疼孫子,以致於很難管教,不好約束,所以孩子容易見風轉舵,偶爾會有「得過且過」的敷衍心態,甚至會心存僥倖,規避自己該做到的責任,這就是一個『控制力不好且管不住的』小孩!另外有些父母利用哄騙或誘惑的方式來控制小孩:「如果你認真讀書,我會給你100元!」「你要乖乖聽話就有糖果吃喔!」「你不發脾氣就可以帶你去買禮物!」這些都不是和孩子溝通的方法。有時候孩子會堅持他們要做的事,卻忽略該遵守的紀律與規範,於是父母就開始用勸說和強迫的方式來拒絕孩子,但其實都沒有用!而最無能的父母更訴諸暴力傷害、威脅恐嚇的處罰方式,這些在在強調並突顯出父母的弱點:『我們沒有能力做到良好掌控孩子的行為。』當父母的「控制力」不好,當然也就造就「控制力」不好的小孩!!

　　因此我們要『以身作則』,做良好的示範,執行一件事要有始有終地完成,在明確的結束之後再去做另一個行動,因為「控制」包含一個可以了解的或是知曉的確定性。好的控制不會造成混亂,更不會讓孩子困惑混淆!也就是說,父母要訂好生活常規的遊戲規則,雙方或全家人也用相同的態度和標準去執行, 要求明確,並保持前後一致的原則。兒童教育專家L.羅恩.賀伯特®說:「良好的溝通和良好的控制卻能使孩子欣然接受並且改變。」父母是可以對小孩進行好的及明確的控制,把這個應用在孩子身上,將會給你的孩子一個好的狀況,而且他也會有能力對他所處的環境進行掌控!