我們常說，人比人氣死人，可是比較的思考習慣又是迷漫整個社會，尤其家人之間的比較更容易帶來傷害。我們來看怡安如何化解先生用比較的方式來批評她。

    不只一次，我的先生老是拿我跟他朋友的老婆做比較，他說：「簡太太真的很厲害，簡先生有今天的成就都要歸功於簡太太，這一點妳就沒辦法和她比｣。

　　 我聽了這話感到很生氣。我對他說：「她這麼厲害，那妳去娶他好了，而且，我從來沒有拿你跟王永慶比，你為什麼老拿我跟簡太太比｣，接下來的對話當然是音調越來越高，口氣越來越差，結果是兩敗俱傷。直到最近一次同樣的對話再次出現在我們的餐桌上……這次我想到應該把我的感受講出來，於是我說：「你每次都拿我跟她比較，讓我心裡感到很難過，而且我覺得比較會讓人感到挫折，很沮喪，我從來不會拿你跟簡先生比較，為什麼你老是拿我跟簡太太比較，再說，真要比我不會比她差的，但是人跟人之間有必要比來比去讓自己難過嗎？而且你真的喜歡這樣的人當老婆嗎？｣當我說這些話的時侯情緒是有些許激動、憤怒的，但我想該表達的也已表達完了，反而有鬆了口氣的感覺，接下來就看他的反應……他告訴我不想再繼續這個話題。

　　後來他有事外出，他從外面打電話回家要我幫忙查別人的電話後，他對我說：「剛剛的事，對不起哦！｣我說：「難得你會道歉，好！我接受！｣　這是多年來他第一次對我道歉，讓我覺得很訝異，原來適當的把自己心中的不滿訊息表達出來是必要，當然囉，我們這一幕幕的歹戲終於落幕了。

　　有時候，面對批評時，我們不用反擊而是坦承脆弱和受傷的感覺，也會讓對方不須繼續武裝自己而冷靜下來。事後怡安也逐漸了解，被批評會很生氣在於覺得已經很努力地要扮演好自己的角色了，這當中也夠辛苦了，沒得到讚賞也就罷了還要被嫌，真是太委屈了。了解到因為要討愛而鞭策自己要做好，現在就可以用自己的步調慢慢完成，也不再苛求完美，似乎別人的評價就不會傷害到她了。

　　手足之間的爭寵有時也讓父母很頭痛，如果大人又認為發出不平之鳴的一方是愛計較，不懂事。往往會加重這個小孩覺自己不被愛而用更激烈的方式爭寵，造成父母更加的不諒解，如此形成的不斷上演的惡性循環。我們來看怡安如何藉由自我察覺解開自己的心結進而打開女兒心們的故事。

　　我的女兒與我非常不同，她是一個勇於爭取、敢表達的小女生，在人群裡永遠笑得最大聲。我很欣賞她的這些特質，認為非常可貴。但也由於這些特質，她處處要跟哥哥一較長短，並要經過我的｢認證｣，對於這些｢小事｣卻造成我｢大大的｣困擾。

    每次我女兒總是為了一點小事而生氣哭泣，例如：她和哥哥吵架，我同時指責他們兩人的不是，哥哥的反應就無所謂，但妹妹就生氣的鎖門、大哭。有一天我和哥哥在房間裡聊天，她一進來就說：你們在說說笑笑，為什麼不找我？我跟她說我在教哥哥功課，我們只是聊了二句話你就進來了，對了，我要去吃藥了。她又說：為什麼我進來，你就要走了，我說：你該寫功課了，你功課才寫一半，聴到聲音就跑進來，這樣要寫很久耶。她聴了後又生氣了。

　　我知道她心裡不舒服，我也很想安慰她、同理她，但是類似的事情一再發生，都是一些很小的事，她卻生很大的氣。有幾次我試著同理她，但是我發現我會越來越不耐煩，開始沉不住氣了，口氣越不奈，音調越高，沒同理到她可能又傷害到她。　　面對她的生氣，閃過我腦海裡的一個念頭就是：又來了，這個小孩怎麼這麼麻煩呢？好小心眼哦！在這樣的心態下，根本無法同理她，類似的事情一再發生，讓我感到困擾……

　　不能同理她的原因可能跟我幼時的成長經驗有關,小時候的我無論發生什麼事總是放在心裡，不敢跟大人講，怕被罵、怕給人添麻煩，被欺負也不敢講，更徨論是這些芝麻小事。我認為女孩子應該要貼心，要多為別人著想，怎麼可以這麼會計較呢？我想這可能就是問題所在：我要求自己要是一個貼心，在生活中不要給大人添痳煩的乖小孩，有任何的不公平委曲，忍一忍就過去，何必小題大作！兄妹之間的爭吵在我看來都是小事一椿，只要有人退一步不就海濶天空了嗎？何必這麼小心眼呢！

　　問題的癥結在於這是我的應該,不代表她也必須跟我一樣，如果她也是這樣的一個人，那麼我欣賞她的這些特質將不復存在……
我想每個人心裡都有脆弱的一部份，渴望被接納及瞭解，害怕不被愛，害怕被不公平的對待，當我瞭解這點之後，同理她便不再是件難事。

　　後來我問她：你為什麼會那麼生氣呢？她不回答。我跟她說，在我心目中有一個特別的位置是無人可取代的，是不須經過比較認證的，你是我的寶貝，不需要去跟哥哥比較，知道嗎？我看著她露出笑容，對我點點頭。

　　在我告訴她之後，我發現即使與哥哥有些爭吵也不再說我不公平，對哥哥比較好等等…反而在我們四目相交那一刻，能夠有默契的相視而笑。因為她知道她是被愛及被接納的，不會她因為她做錯任何事或做得不夠好而少愛她一點，我們也因而更加親近了。