我憶起不快樂的童年

 黃奕甄

  國小三年級,我順利的考進師院時小的美術班。班上只有30人,女生更是只有10人。全班都是來自於父母特別有在栽培的家庭,每個人至少都有在學書法或是畫畫....等等的,簡單的說,大家都是天之嬌子。在十位女生當中,有一位非常具有領導能力又漂亮的蔡姓同學,男生喜愛,女生也很服從她。

  幾乎都是因為蔡姓同學的關係,其他九位女同學都因為她的關係被孤立過。我也不例外。

  我曾經被孤立過兩次。

  有一次令我痛苦到極點,因為,那一次的孤立是從暑假之前就開始,跨過一個暑假,我每天都做噩夢,夢到她們欺負我。返校日的時候,她們在我的背後大聲嘲諷我,我受不了了,大聲回說:你們夠了嗎?

  老師看到我哭,我雖然哭個不停,但是卻不敢說出原因。(現在我非常後悔,那時應該要尋求大人的幫助,而非讓年齡還小的自己被莫名其妙的欺負)。

  有一位林姓同學被孤立的時候,她的媽媽特別在早上到蔡姓同學習慣吃早餐的地方找蔡姓同學聊天,林同學的媽媽很有智慧的問蔡姓同學:我的女兒是不是做錯甚麼,所以你們才會孤立她?蔡姓同學和其他同學嚇死了,當學校後馬上跟林姓同學道歉。林同學的媽媽也把事情告訴老師,老師介入之後,從此再也沒有發生被孤立的事情。

  未來,我如果有小孩,也要像林同學的媽媽一樣,當一個有智慧的母親。
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  因為被孤立的事件,我恨蔡姓同學直到我上大學為止。因為蔡姓同學的作為,我懼怕和女性做朋友,由於我的外表還算討好,上了國中和高中的時候,有許多女生都會主動跟我做朋友,但是我都刻意跟她們保持距離,笑容掛在臉上,其時很想逃開。

  一直到上大學,才卸下心防。

  一開始上大學,我刻意跟大家保持距離,下完課就溜回寢室,也不去外面玩,大家都說我神龍見首不見尾,但是她(他)們其時都很喜歡我,想要接近我,可是我就是沒有勇氣跟同學們更接近,有一道厚厚的保護色彩在我身上。

  一位大學同學"淑瓊",她是很大方的女生,住宿的寢室剛好在我對面,每天找我說話,放暑假也會打電話給我,帶我去大賣場,煮麻油雞給我吃,送我她阿嬤釀的酒,要考試的時候還會幫我影印考古題和蒐集大家的資訊給我。

  是因為淑瓊這樣的細心關懷,我才卸下對女生交朋友的恐懼,開始和大家聊天說話,去喝茶聊天,幫助別人,聽同學抱怨....等等,接受別人的關心也同時幫助別人。

  對蔡姓同學的恨,我甚至還詢問過諮商師邀怎麼釋懷呢?這個影響我的人格將近有十年,未來我有小孩,我絕對不允許這種事情發生在我的兒女身上,我會教我的小孩適度反擊並尋求大人的資源協助。我絕對不允許我的小孩為了怕被孤立兒成群結隊的一起做壞事,以討好那些壞同學。

  現在,我因為淑瓊的起始,家世之後結交一些真誠關心我的朋友,我已經不恨蔡姓同學了,有時候聽到她的消息,還會替她高興或是難過。

  看到美國學生霸凌事件的新聞,說真的,我真想一一給那些壞同學打一巴掌,他們都是被寵壞的天之嬌子(女),從小就沒有愛心,長大成為社會敗類的機率實在太高了,他們的父母親也應該要反省自己是如何寵溺孩子的。

  在這些小孩的價值觀裡,外表的浮誇與財富多寡就可以代表一個人的價值,真是膚淺到極點,出社會以後,當他們沒有工作能力的時候,自然就會嚐到被社會淘汰的滋味,就算家裡再也錢,也是敗家子,家產也會被敗光,人說富不過三代也是有原因的。

  如果在對的基礎上,我認為尋求資源反擊是對的,沒有人應該被白白的欺負成為弱勢。

  如果對方是錯誤的,對方打了我的孩子一巴掌,我會教我的孩子打回去一巴掌;甚至要報警,甚至我會陪著孩子上法院告他。壞孩子和壞人不能縱容,每個人都該有反擊的能力保護自己,因為這個社會的價值觀已經被扭曲,肯定自己的價值,外在的東西是虛幻的,不能用錯誤的價值觀養成一個人的驕傲。